懲罰孩子的方式裡,藏着父母的智慧
正確的懲罰治癒孩子毛病,錯誤的懲罰卻讓孩子用一生去治癒。
父母一定要掌握好懲罰的尺度,當愛與規矩並行,才能給孩子最有效的教育。
作者 | 楓子
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前幾天偶然刷到前央視主持人李小萌的一個視頻,頗有感觸。
她說自己小時候其實從沒做過什麼出格的事,要說不聽話,頂多也就是書桌太亂、跟大人說話時語氣不夠尊重之類的小事。
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但她的父親爲了懲罰她,每次都是一頓暴打。
如今四十多年過去了,她還清楚地記得父親關起門來打她的畫面。記得那種非常暴力的氛圍,記得在她泣不成聲時,還要被父親逼着認錯的恐懼和羞辱。
李小萌坦言,之所以咬着牙把這個故事說出來,就是希望給父母們提個醒:
“你以爲教育了孩子,但其實根本不是你表面看到的那樣。相反,她要在非常漫長的人生中,花非常大的力氣,去抵抗這種印跡。”
是啊,對孩子的成長而言,錯誤的懲罰,比錯誤本身更傷孩子。
教育家錢志亮也曾指出,懲罰需要技巧和方法。如果沒有把握好懲罰力度,或是懲罰方式不當,反而會給孩子的成長造成負面影響。
如何懲罰,既讓孩子認識到錯誤,又讓孩子長教訓,考驗的是父母的智慧。
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懲罰孩子的方式裡
藏着父母的層次
先講三個故事。
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第一個:
江蘇鎮江,深夜11點,男孩因爲沉迷手機遊戲,慘遭父親暴打。
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父親下手比較狠,男孩頭部受傷、當場血流不止。
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但父親第一反應卻不是把孩子送醫,而是將孩子被打後的慘狀拍成視頻,發到班級羣裡,藉此撕毀孩子最後的自尊和麪子。
肉體上動粗,精神上凌遲,無疑是最暴力的懲罰。
此刻,家的港灣淪爲刑場,父母變成了敵人,親子間沒有親情,只剩瘋狂泄憤的父親,和受傷的孩子。
第二個:
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湖北武漢,一對父母爲了讓孩子戒掉遊戲癮,直接讓孩子休學在家,專打遊戲:
制定kpi,每天玩夠16個小時,中午晚上要對遊戲戰績總結覆盤,完成任務才能睡覺。
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有一次,孩子晚上一兩點才完成任務,第二天早上六點就被喊起來打遊戲。
最終,計劃進行3天,孩子崩潰了4次。
變相懲罰,看似不打不罵,卻是披着“爲孩子好”的外衣,實施報復和虐待。
“這麼愛玩,就讓你一次玩個夠,玩到吐,玩到怕!”
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最後懲罰的目的達到了,孩子厭惡遊戲的同時,卻也厭惡上了父母。
第三個:
浙江杭州,凌晨3點,男孩還在玩手機。
父親發現後沒有打罵兒子,而是帶着兒子去了菜市場。
凌晨4點,雖然城市還在沉睡當中,但環衛工藉着微光,已經開始了一天的工作。
市場的那些小販,也熱火朝天地忙開了,從他們的眼裡可以看到,盡是掩飾不住的無奈、疲憊與睏意。
一處角落,買菜奶奶頭戴着照射燈,講述着自己凌晨2點起來摘菜的不易……
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看着這些凌晨就在忙碌的人羣,爸爸問兒子,你知道他們爲什麼不睡覺嗎?
兒子搖了搖頭,沉默不語。
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爸爸告訴兒子:“他們不是不想,而是爲了生活,爲了賺錢養家,根本沒覺睡。”
男孩很受觸動,當下就承諾要改正自新。
3個孩子,一樣的錯誤,不同的懲罰,最後走向了不同的結局。
父母的層次,高下立判。
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低層次的父母,只會用外力去壓迫孩子;高層次的父母,讓孩子發自內心地認識到錯誤。
兒童教育家誇美紐斯曾說:“犯了過錯的人應該受到懲罰,不是因爲他們犯了過錯,而是爲了讓他們日後不再犯。”
懲罰的手段,其實重在教,而不是罰。
懲罰的目的,也重在喚醒,而不是泄憤,更不是報復。
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智慧地懲罰,才能產生良好的教育效果。
有效的懲罰
一定基於愛和規則
在《姥爺,我們天上見》一書中,蔣雯麗曾寫下自己幼年被懲罰的經歷。
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她說:“姥爺不輕易打我,但每次打都是記憶深刻的。那一定是我撒了謊,或者是做了有悖道德的事情。”
打她前,姥爺會讓她去拿戒尺,爲什麼打,打哪裡,打幾下,蔣雯麗都清楚得很。
打,是真打,因爲底線不可破,必須讓她長教訓。
但姥爺從不多打,永遠只打三下。雷聲大雨點小,更多的是溫柔。
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懲罰從來不是姥爺的目的,姥爺只是希望她能知道,有些事情,永遠也不能做。
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所以後來再犯錯,她都主動拿來戒尺,讓姥爺懲罰自己。
在有了孩子之後,她也習慣在孩子的房間放一把戒尺,用來管教孩子。
教育學專家傅維利曾說:
“懲罰教育是一把雙刃劍,是一種危險的、高難度的教育技巧,而秘訣是真愛,讓愛產生教育的智慧。”
教育,沒有懲罰,沒有規則,孩子很難有敬畏。
但教育若只有冷冰冰的管教,孩子也很難知錯就改。
有效的懲罰,一定是有管、有罰、有愛。
教育家錢志亮就曾指出,這種有溫度、又理性的懲罰,可以給孩子傳遞這樣的信息:
愛孩子不等於放縱,同樣,教導孩子也不等於收回父母的愛。
最好的懲罰教育是:有原則,卻也有愛。
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懲罰很有必要
但是不能“亂罰”
任何時候,管教孩子都應該以“糾正行爲”爲出發點,以“塑造孩子”爲目的地。
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那麼,我們該如何科學地懲罰孩子呢?
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《懲罰孩子也要講藝術》一書總結了4個點,給父母們參考學習。
1. 言說有道
《爸爸去哪兒》裡有這樣一個情節:夏天負責守護冰淇淋,卻因爲抵擋不住誘惑吃了冰淇淋。
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胡軍問夏天,要是村長髮現怎麼辦。
夏天第一反應是:告訴他們好了,說對不起,不會有下次。
而夏天之所以敢於承認錯誤,不怕懲罰,其實離不開爸爸夏立克的功勞。
平時夏天犯錯,夏立克都會耐心和她溝通,引導她思考,明白錯在哪裡,怎樣纔是對的,最後才實施懲罰。
所以夏天的認錯態度很好,同樣的錯誤她很少再犯第二次。
孩子犯錯的時候,是教育的最好時機。
爲什麼錯了?爲什麼要罰?讓孩子明白道理和規則,他纔不會一錯再錯。
2. 懲罰有招
《懲罰孩子也要講藝術》書中有這樣一個案例,孩子不管犯什麼錯,媽媽都懲罰他寫字。
因爲媽媽覺得,這樣不僅處罰了孩子,還能讓孩子練字、學習生字,簡直是一箭雙鵰。
但結果卻是,孩子的壞習慣沒改掉,還對寫字心生厭惡。
其實,孩子的錯誤不同,懲罰也應該各有各招。
人民日報就曾總結9個懲罰孩子的小妙招,父母們可以拿來就用。
3. 實施有方
後臺經常有父母問,知道孩子要適當懲罰,可每次還沒罰,孩子就哭鬧耍賴,怎麼辦?
看過一位媽媽的做法,堪稱教科書。
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高鐵上,男孩坐在座位上動來動去,還不時踢前面乘客的靠背。
警告無效後,媽媽一臉嚴肅地把男孩拉到了車廂空地罰站。
期間,男孩又是撒嬌求饒,又是大哭大鬧,各種發脾氣。
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但自始至終,媽媽沒有發火生氣,也沒有心軟放過,而是態度堅定地陪男孩站完15分鐘。
再帶着他給周圍乘客一一道了歉。
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之後,男孩再也沒鬧過。
懲罰時,父母不情緒化、不心軟、不妥協,孩子才能知敬畏,明底線。
父母溫和堅定地執行,懲罰才能行之有效。
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4. 體罰有度
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很多時候,因爲懲罰力度不夠,難以起到警戒作用。而體罰,往往就有立竿見影的作用。
小的時候,我總是不守餐桌規矩,每次被媽媽罰站後,沒兩天我又再犯。
有一次吃飯的時候,我不小心越過爸爸的筷子去夾菜,我還沒反應過來,手就被爸爸用筷子狠狠地打了一下。
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之後,這個錯誤我再也沒有犯過。
爸爸很少打我,但每打一次,我當下就改過,決不犯第二次。
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我們常說體罰好用,但要有個度。
這個度,一是力度不能過度。體罰太狠,孩子就會有對抗情緒,不會想變好。
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二是次數不能過度。體罰太頻繁,就會傷害孩子的自尊心,傷害親子關係,不能達到教育的目的。
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說教爲主,體罰爲輔,懲罰纔不會變成泄憤。
桔
很認同一句話:優秀孩子多是優質教育的結果,問題孩子多是問題家庭的產物。
孩子犯錯時,恰恰是考驗父母的時候。
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不當的懲罰,可能迫使孩子屈服,但孩子內心不服,只會把他們推得更遠。
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有效的懲罰,一定是站在孩子的角度,寬嚴有度,愛與規矩並行。
唯有如此,孩子纔不會輕易被錯誤打垮,才能從挫敗中保持自我修復的力量,無論何時都能在錯誤中獲得智慧,完善自我,收穫成長。
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